Le fait est que j’ai vraiment bien aimé, et tout le long du film, je me suis dis que c’était une comédie française qui avait pas mal d’atouts pour pouvoir bien marcher à l’étranger.

Tout d’abord, il y a Vanessa Paradis, la frenchy qui est toujours si jolie sur les tapis rouges aux côtés de sa star de mari. Les gens seront contents de la voir briller, pour une fois, je pense. En France, on la connait, mais pour les étrangers, elle reste quand même un charmant mystère.

Il y a ensuite tout le côté luxe, qui ravira les shopping girls du monde entier: quand Vanessa Paradis « perd » son sac à un moment donné, elle ne perd pas n’importe quel sac, elle perd un Kelly, obviously.
Et lors de la suite de sa journée shopping, on la voit signer un chèque à Céline.
France, France, France.
Je suis sûre que ça fera plaisir aux amateurs.

En plus de tout ça, bien entendu, Vanessa Paradis, qui joue dans le film une femme qui a très bien réussi, a bien entendu réussi le concours d’entrée à HEC. What else?

Mais le plus cliché, finalement, on le trouve peut-être dans le rôle de Romain Duris: le français beau gosse, le français séducteur, le français craquant, en costume pendant tout le film, et à qui aucune femme ne résiste.

Tout y est, je vous dis.

Ou presque?

J’ai le coup de grâce pour vous convaincre: à un moment du film, Romain Duris, pressé, monte dans un taxi pour rejoindre Vanessa Paradis. Il réalise après quelques secondes qu’il n’a pas son portefeuille sur lui et dit donc au conducteur « Je vais rejoindre la femme de ma vie… Je vous dis ça parce que j’ai pas d’argent pour vous payer ».
Aux Etats-Unis, l’homme vous conduira. Le taxi vous offrira le trajet, les gens vous aideront tous pour surmonter les obstacles: c’est pour une histoire d’amour.

Dans L’Arnacoeur, oubliez.

Le taxi s’arrête sur le champ pour éjecter Romain Duris, et là, je suis conquise: Un taximan qui n’est là que pour vous voler votre argent, ça, CA, c’est la France.

Qu’on m’exporte ce film comme on exporte les sacs Hermès.
Ca fera du bien à tout le monde.

Jusqu’à présent, mon coup de coeur était allé au groupe facebook appelé « A lion would never cheat on his wife, but a tiger wood ». Mais ce matin, je dois dire que je n’ai pas pu réprimer un sourire en me rendant sur le site de la compagnie singapourienne Tiger Airways, un des leaders en matière de vols low cost en Asie.

Comme son nom l’indique, cette compagnie a pour effigie un tigre, et a décidé de surfer sur la vague Woods.

Voilà la bannière qu’on trouve en ce moment sur le site pour signaler les promotions du moment:

Plutôt sympathique, non?

C’est comme le premier amour.
T’as l’impression qu’il y avait rien avant et tu penses sincèrement qu’il n’y aura rien après. Alors tu vis tout intensément. 15 ans plus tard, tu sais aussi bien que moi que t’en es pas encore complètement remis, alors franchement, la séparation de Brenda et Dylan, sur le coup,
comment est-ce que tu voulais que je le relativise? En plus, aujourd’hui, t’as vu la fin de la série, tu sais bien que Shannen partira pour ne jamais revenir et que c’est mort tout ça. Mais en 1993, tu espères. T’en sais rien. Même quand Brenda s’en va, tu sais pas. On sait jamais. Shannen Doherty peut changer d’avis. Et jusqu’au dernier épisode, des annes plus tard, tu crois qu’elle va revenir pour résoudre ce traumatisme que tu ne peux pas surmonter par toi même. En fait, si tu veux être complètement honnête, tu avoueras même que tu y as cru encore après ça. Oui, je te parle du spin off. Quand t’as appris que Shannen revenait, tu t’es dit « mais si Dylan revient, ca pourrait peut être enfin se régler ».

Ouais ben dans tes rêves, petite. Personne n’en a rien a foutre de tes problemes. Arrête, oublie, c’est fini! Même Aaron Spelling est mort.

Mais ce n’est pas si facile, je sais bien. Beverly Hills, c’était intense. Parce que c’était ta première fois, mais aussi pour autre chose. Souviens toi. On te propose de sortir et tu demandes fébrilement combien de temps ça va prendre PRÉCISÉMENT tout en faisant
un rapide calcul dans ta tête, les yeux rivés sur ta montre. Parce que tu ne veux PAS rater Beverly Hills. Et oui, c’est un problème oublié aujourd’hui, mais en 1993, rater un épisode d’une série, c’est encore possible. Si t’es pas la le jour ou c’est diffusé et si ton responsable
enregistrement de Beverly Hills (sans doute ton frère ou ta sœur) échoue dans sa mission ou réenregistre quelque chose par dessus ta série (possiblement un épisode des Chevaliers du zodiaque. Mais peu importe. Seul ce qui n’est désormais plus sur la cassette comptait pour toi).
En 1993, tu PEUX rater un épisode de ta série préférée, et ça ne rend votre relation que plus passionnelle encore.

Plus jamais on atteindra une dévotion comme celle la.
D’abord parce qu’il y aura eu Beverly Hills avant. Et ton magnétoscope a toi ne réenregistre pas par dessus. Impossible.

BEAUCOUP de séries suivront. Tu en suivras plusieurs. Trop.
Et puis, au fil du temps, tu verras des schémas qui reviennent. Cette salope de meilleure amie viendra toujours piquer le chéri de l’héroïne. Jusqu’à la banalisation, oui. Tu te détacheras. Tu deviendras plus critique.
En plus, tu apprendras au fil du temps qu’il n’est pas possible de se consacrer complètement a une série, qu’il faut se préserver, et ce pour deux raisons. Première raison: La série peut être annulée. Ça fait toujours très mal quand on ne s’y attend pas, et non, ça n’arrive pas
qu’aux séries nulles. Toujours rester vigilant. Surtout lors des premières saisons: il ne faut pas trop s’enflammer au début. Comme l’ont dit de grands prophètes, probablement aussi aux alentours de 1993: le feu, ça brule.
Pour moi, le premier coup dur du genre, c’était Dark Angel. Ca m’avait fait tomber amoureuse de Jessica Alba (nos routes se sont séparées depuis).

Deuxième raison: la série peut ne pas être annulée (jusque la, ça se tient) et devenir nulle. C’est extrêmement douloureux de voir une série qu’on a adoré devenir ennuyeuse a mourir, incohérente et finalement embarrassante et risible. Pire peut-être qu’une annulation qui nous laisse penser que « ça aurait pu ». Illustration simple: Beverly Hills ne s’est pas termine en 1993. Malheureusement).

Enfin, depuis 1993, on a tous eu Internet (enfin j’espère pour toi. Etde toute façon si c’est pas le cas, tu peux pas me lire. Attends… qui t’as imprimé cette page?) et on y a tous regardé des séries. En streaming ou telechargées. Entre amis ou seul un soir de lose (je sais, il y a eu bien plus d’un soir de lose. Ne t’en fais pas, tout est pardonné). Les séries sont partout. Tu peux les regarder quand tu
veux. Des fois simplement parce que tu te fais chier. Même si elles sont nulles. Même si elles sont déjà été annulées après 11 épisodes. Tu les bouffes. Dis moi que t’as pas en tête un nom de série dont t’as vu qu’un épisode, ou deux, et puis basta? Les séries, on en consomme tant qu’on ne pourra plus éprouver quoi que ce soit d’aussi fou qu’a l’époque de Beverly Hills.
C’est autre chose. En 1993, fallait être disponible a l’heure imposée par la télé. Aujourd’hui tu cliques sur play quand t’en as envie. Et sur pause aussi aisément. Si t’as
pris un peu de retard, tu perds même toute notion de suspens. Meurs, cliffangher de merde. Je ne suis qu’a un clic du prochain épisode.

Jadis, une seule série me comblait. Aujourd’hui, après 50 d’entre elles, j’en veux encore.

Adieu Beverly Hills, bienvenue dans l’ère du « J’ai fini toutes mes sucreries/séries, il faut que je m’en télécharge/ achète d’autres ».

Toute personne qui regarde Gossip Girl et qui est a peu près honnête vous dira que cette série, c’est devenu un peu du n’importe quoi. Ils veulent tellement t’en mettre plein la vue que les intrigues sont souvent incohérentes au possible. Face à cette réalité, soit tu zappes, soit tu l’acceptes.

J’accepte.
(bien sûr que j’accepte. Hello, je suis la fille qui regarde encore One Tree Hill en 2009. Je suis déjà tombée bien plus bas que le niveau actuel de Gossip Girl).

Dans Gossip Girl, le truc que je trouve le plus débile et inacceptable ces derniers temps, ce sont les sentiments amoureux. Dan avait l’air super heureux avec Olivia, et puis d’un coup y’a cette histoire avec Vanessa, Olivia se tire et Dan n’a plus d’hésitation, semble-t-il. C’est comme si Hillary Duff n’avait jamais existé. Il pourrait y penser un petit épisode quand même, merde.
Dans le même genre, on a appris tout récemment que finalement, Nate était super amoureux de Serena, et ce depuis longtemps. Heu… Ok, mais ça sort d’où au juste?
Les scénaristes ne font durer que les histoires qui les intéressent, le temps que ça les intéresse. Peu importe la crédibilité du truc. Ils nous ont saoulé pendant des siècles avec le couple Serena/Dan, tout ça pour qu’ils se séparent genre « même pas mal, c’est comme si on avait toujours été frère et sœur ».

Résultat, quand on regarde Gossip Girl, on a régulièrement l’impression d’être pris pour un con.
Sauf si on rentre dedans. Moi, je rentre dedans.

Suivons la façon de faire des scénaristes. N’attendons pas du crédible puisque ce n’est pas ce qu’ils offrent. La série en sera beaucoup plus supportable.

Alors, Gossip Girl, comment ça marche?
Manifestement, comme ceci:

La plupart du temps, dans les séries, le processus pour qu’une relation se crée est le suivant: les sentiments naissent d’abord, discrètement, seulement pour l’information du téléspectateur. Le ou les personnages ne se disent rien, souffrent la plupart du temps, et puis, au detour d’un cliffhanger de fin de saison, finissent par s’avouer leur amour et à tomber dans les bras l’un de l’autre. C’est super c’est Dawson.

Dans Gossip Girl, c’est à peu près tout le contraire. Et une fois que tu l’as accepté, c’est finalement assez intéressant et fun.
Tout commence par un acte. C’est ensuite que les sentiments apparaissent aux yeux du téléspectateur. Tu me diras : « ouais mais en fait ça veut juste dire que les scénaristes me font avaler des trucs qui sortent de nulle part et qui sont complètement injustifiés ». Certes, mais le résultat est le même: ça change et ça autorise un peu de suspense. Dans Gossip Girl, au niveau relations, tout peut arriver. A l’opposé, dans Dawson, si tu n’avais pas compris des le premier épisode que Joey était amoureuse du héros, c’est que tu t’appelles Dawson également. Dans Gossip Girl, parce que les situations sont toujours un peu borderline, tu peux être sûr d’une chose (et d’une seule): tu vas être surpris.

Mais reprenons l’explication en détails. L’acte, d’abord.
Premier exemple, le plus ancien: D’abord, Blair couche avec Chuck. A la suite de ça, elle tombe amoureuse de lui.
Deuxième exemple. Tout récemment, on apprend que Dan est amoureux de Vanessa. On n’avait jamais eu d’indices à ce sujet auparavant, et ce pour une raison simple: Dan lui-même n’est pas conscient de ses sentiments. On les apprend en même temps que lui quand Olivia les formule. Une parole, d’abord, les sentiments apparaissent a l’écran ensuite.
Enfin, il y a quelques épisodes, on a soudain découvert que Nate était amoureux de Serena, apparemment depuis longtemps. On n’était pas du tout au courant de ces sentiments, qui sont révélés encore une fois par un moment qu’ils partagent ensemble à un bar. C’est parce que les deux personnages passent cette jolie soirée ensemble que les sentiments de Nate deviennent réels pour le téléspectateur.

Dans le cas de de Dan, on ne se sent pas trop manipulés: il était pas conscient du truc, alors pourquoi pas?

Ce qui est plus intéressant, c’est plutôt le genre de situations Nate/Serena, où on a l’impression que des sentiments qui viennent d’être ajoutés au script sont présentés comme existants depuis toujours. Ça, c’est la lecture premier degré, un peu énervante, parce qu’on se sent pris pour un con.
Je pense à une autre façon de voir les choses, qui est pour nous plus embêtante. L’idée serait de se dire qu’en fait, le personnage savait déjà, mais que simplement, il ne l’avait pas partagé avec le téléspectateur. Paf, nous voilà trahis. Finie la transparence dawsonienne. On est en 2009. Les gens cachent des choses, même dans les séries sentimentales pour filles.

Les conséquences sont un peu violentes parce que ça veut dire que rien de ce qu’on voit n’est solide dans Gossip Girl. Chuck et Blair, Lily et Rufus. Les scénaristes peuvent n’en faire qu’une bouchée. Parce que dans Gossip Girl, de façon un peu destabilisante pour les filles qui aiment les histoires d’amour et s’attachent aux couples de séries télévisées, tout peut arriver.
Quand on y pense, à choisir, je dirai à une adolescente de regarder Gossip Girl plutôt que Dawson ou One Tree Hill. Elle croirait en moins de choses fausses et s’en prendrait donc sûrement moins dans la gueule.

And there you have it. J’espère que ça vous permettra de moins vous face palmer devant Gossip Girl.

Mais récemment, j’ai vu les images de la nouvelle campagne, dont vous pouvez voir un exemple ici, et j’ai bien entendu craqué.

Un bébé panthère? Un VRAI bébé panthèèère? Est-ce qu’on peut imaginer un truc plus choupi et dégoulinant d’amour (ok, c’est relatif) sur cette terre? (à part deux bébés panthères?).
A chaque fois que je regarde les photos, mon coeur se fait guimauve. Et le pire, c’est que quand vous visitez le site officiel, vous avez le droit à un bébé panthère QUI BOUGE *mélange de larmes de joie et d’amour*

Bien sûr, je sais que Cartier, c’est représenté par une panthère depuis toujours, bla bla bla donc c’est normal. MAIS un VRAI bébé panthère?? Trop de bonheur.

Grande joaillerie et super cuteness réunies.
A mon avis, la conquête du monde est assurée. Ou au minimum, la conquête de 50% du monde, a savoir les filles.

Tout ça pour dire que désormais, quand je pense Cartier, je me dis toujours « Produits magnifiques et sérieux », mais en même temps, je vois un petit sourire sur le visage du titan solide comme le diamant.

Au fond, j’ai un peu envie de vous dire que Cartier a tout compris et sait donc que le monde entier est maintenant dépendant des vidéos youtube de chats mignons (avouez. Vous l’avez regardé combien de fois cette semaine, lui? Et vous faisiez quelle tête crétine? Ben oui, je le sais, j’avais la même) et surfe sur cette vague. Mais on parle d’un très grand joailler. Alors ils prennent pas n’importe lequel, de chat.

Voilà.

Cartier.
« On a la grande classe, mais on est super choupi, aussi. »

La semaine dernière, je suis allée voir New Moon au cinéma. Toute ma vie, j’ai aimé des trucs un peu honteux (boysbands, séries débiles, livres romantiques pour filles…) alors franchement, sans m’attendre à un truc génial, je m’attendais à apprécier, honteusement.

Mon dieu, non. C’était horrible. Horrible. Lent, inintéressant, inquiétant pour les personnes qui sont réellement fans… Ca m’a pas mal affligée.

Mais tout ça, c’était la semaine dernière. Depuis, j’ai lu cet article, que j’ai trouvé magique et qui m’a fait mourir de rire, et j’ai vu l’image ci-dessus.

Depuis, j’ai envie de voir le premier film.
De lire les livres.
D’aller sur des forums de fans.

Parce que putain de merde, I did not see the awesomeness where it was:

Twilight is a source of ENDLESS fun.

I love it <3

Tout me fait super rire. Je suis fan.
Pitié, si vous trouvez des trucs marrants sur la série (et croyez-moi, au fond, tout est marrant), pensez à moi.

Love.

Le politicien noir est présenté tout le long du film comme un gros naïf qui découvre la vie (‘Quoi? Vous leur avez fait payer leur places à bord, mais c’est horrible »). C’est un peu embêtant.

Le plan final sur l’Afrique: NON, NON, NON. Quand on est là pour faire des films visuellement bluffants, on s’en contente. On n’essaie pas de faire passer des messages vraiment pas très subils, vraiment pas très intéressants, et qui tiennent vraiment pas debout.

On ne voit pas la destruction de New York. Est-ce parce que c’est un sujet sensible ou simplement parce qu’on avait plus de thunes apres avoir mis L.A en miettes? Si c’est la première solution, je peux comprendre, et je respecte, mais dans ce cas, VRAIMENT, il fallait éviter la référence douteuse au pont de l’Alma. C’était gratuit, de mauvais goût et parfaitement inutile. What is wrong with you?

Joyeux lundi.
C’est tout.

Je me souviens d’une lointaine époque ou je me disais que Unfaithful était une chanson super classe. Et je regardais le clip avec mon cousin qui bavait sur RiRi.

Après, Rihanna a franchement disparu de ma circulation jusqu’à Umbrella. Tube. Chanson que j’aime profondément. Reprise par tout le monde, à toutes les sauces. C’est le genre de chansons qui n’a pas besoin d’artiste, selon moi. Qui vit seule.
C’est une chanson cadeau. Quand on te dit qu’elle est pour toi, t’as tout gagné, et t’as vraiment de quoi être reconnaissant pour toujours, je trouve. Umbrella, c’est un peu …Baby one more time.

Alors, Rihanna monte et monte et c’est vrai qu’elle arrive au sommet. Ok.

J’ai acheté son album mais je trouve que Umbrella en est la meilleure chanson. Peu importe. Quand on me demande, je dis que je l’aime plutôt bien, Rihanna.
Jusqu’à ce jour de Septembre 2007 ou Britney Spears, après une annee horrible, nous offre une prestation pitoyable de son single Gimme more aux VMA. Les images me font mal au coeur, et par intervalles, je vois la tête des spectateurs. Parmi lesquels RiRi, qui trouve apparemment tout ça à mourir de rire. Ca dure quelques secondes, et ce n’est pas bien grave, mais Dieu ce que ça m’a énervée.
J’ai trouvé ça complètement débile de sa part, et présomptueux, et injustifié.

Dans ce sourire, aux VMA, Rihanna se dit peut etre « Waouh, Britney Spears est tombée bien bas », et elle se dit sans doute aussi qu’elle, elle est au top, qu’elle, elle est loin de tout ca. Qu’a elle, ça ne lui arrivera pas.
C’est bête pour plusieurs raisons: d’abord parce que justement, si Britney Spears, qui a été si puissante, peut en arriver là, c’est qu’il faut faire attention. C’est qu’il faut bosser dur, c’est que tout peut arriver. C’est une leçon d’humilité.
Ensuite, et c’est là que vraiment, ça me dépasse: même minable en 2007, Britney reste plus grande qu’une Rihanna. Parce qu’elle a été bien plus solide, bien plus impressionnante, et ce pour quelques bonnes années. Rihanna n’a jamais été au niveau d’une Britney 1999, alors comment peut elle se sentir supérieure? A mon avis, elle le sera jamais. Ni supérieure, ni égale, même.

Et j’ai eu cette impression, en visionnant la vidéo, qu’elle se pensait, d’une, meilleure dans le présent; et de deux, à l’abri de ce genre de chutes dans l’avenir.
Oh, vraiment?

Alors, la seule chose à laquelle je pensais, c’était: Vivement que tu tombes.
Rihanna a grimpé au sommet grâce à un cadeau, Umbrella. Et au lieu d’être reconnaissante, elle croit que c’est une évidence.

Aujourd’hui, je vous écris parce que les premières chansons du nouvel album de Rihanna sont tombées. Et les gens n’aiment pas. Les radios accrochent comme ci comme ça et les ventes ne décollent pas. Perez Hilton murmure sur twitter que l’album risque même d’être reporté.

Je suis contente. Ca fait deux ans que je l’attendais et je pense qu’elle arrive, la lecon d’humilité.
Je pense que cet album ne sera pas complètement nul. Je le souhaite juste decevant. Pour du Rihanna.

Médiocre.
Parce que, Princesse Rihanna, même les échecs, Britney, elle sait mieux les faire que toi.

Funny fact?
Vous pouvez lire par ci par là sur Internet que la chanson Umbrella avait d’abord été proposée à Britney Spears mais qu’elle l’avait refusée. Grosse erreur, mais chacun son tour: Après tout, à l’epoque, on murmurait que …Baby one more time avait été composée pour les TLC qui ont decliné l’offre.